Полезные статьи
на актуальные темы

Вы можете подписаться на новые статьи, которые будут появляться на нашем сайте. В форме укажите "Подписка" и мы будем оповещать о выходе новых статей.

ЖИЗНЬ - ЭТО СЕЙЧАС

Современный мир может стать беспокойным местом. Особенно – мир городской. Тут тебе правила дорожного движения, мусор на тротуарах, пробки, рост цен, рабочие и семейные проблемы, реклама на улицах и житейские соблазны, падение реальной заработной платы при росте ВВП, поломки в старом автомобиле, это при том что появилась новая модель BMW или Toyota, Интернет и телевизор со всеми этими вроде понятными новостями и еще с миллионом не очень понятных но тоже беспокойных или волнующих. Столько забот и желаний, столько беспокойств и надежд… Если внимательно следить за всем этим, то так легко потеряться в этом потоке!

ЖИЗНЬ - ЭТО СЕЙЧАС

И вот он, герой нашего времени: держит руку на пульсе, планомерно достигает и развивает, обновляет модели и следит за трендом. Или наоборот, на все забил, понемногу выпивает, работает планктоном, ничего не хочет. А может – мечется, не может определиться, плохо спит ночами, переживает о вчерашнем или завтрашнем, боится упустить возможность которой еще не увидел… Да как и любого времени герой, на самом-то деле! Может чуть более беспокойный и возбужденный – стимулов побольше стало. Время такое. Время с его событиями постоянно влияет на каждого человека, увлекает все его внимание. Обычное дело, куда от этого денешься…

Но иногда. Когда уедешь ненадолго из привычной обстановки куда-нибудь, где раньше не был. Особенно если в другую страну, в другую климатическую зону и не в городскую местность. Там можно очутиться в условиях информационного голода: свои привычные дела остались далеко и о них думать бесполезно, а что делать здесь – непонятно. Количество «сейчас» сильно увеличивается по сравнению с «вчера» и «завтра», потому что вчера я здесь не был и завтра уже не буду, а здесь я только сейчас. Тогда много внимания, привычно расходуемого на обдумывание новых планов и старых впечатлений, высвобождается. И направляется это свободное внимание на наблюдение текущего момента. А в текущем моменте!.. И необычный пейзаж, непривычные события, и непонятные люди, и удивительные собственные переживания по поводу происходящего вокруг! Вся жизнь в текущем моменте, на самом деле.

Именно поэтому, как мне кажется, людям так нравятся поездки во время отпуска – тем, что в это время жизнь как-будто усиливается, улучшается. Однако, жалко ведь – жить только один месяц в году! Хорошо конечно тем, у кого отпуска в году два или три и достаточно денег для того чтобы каждый раз ехать в незнакомое место. А что делать тем, у кого отпуск один, да и тот всегда в деревне? Да и человеческий ум устроен хитро: частые поездки даже без повторения посещаемых мест становятся привычными – появляются привычки и ритуалы, момент «сейчас» заслоняется этикеткой «как обычно». И только совсем уж нестандартные происшествия могут снова вернуть нас в текущую секунду, и позволить прожить яркую вечность за короткое мгновение. На этом кстати построена целая индустрия экстремальных видов спорта. Увлекательно, бодряще – но ведь и опасно!

А как быть? Ведь жить хочется, а не функционировать как робот! На мой взгляд, главный оживляющий момент – то, что превращает скучное существование в жизнь, полную до краев, – это пребывание в моменте «сейчас». Чем больше моего внимания сосредоточено на наблюдении этого «сейчас», тем глубже я присутствую в своей жизни, больше своей жизни проживаю. К сожалению, современная жизнь действительно не помогает такой настройке, а наоборот отвлекает. Однако, есть методы – как древние, так и новоизобретенные, которые призваны это исправить. Из древних самый известный это медитация. А из современных это некоторые виды психотерапевтических практик.

Медитация хороша везде – на то и древний метод, веками проверенный. Но легче начинать в тишине и уединении. Вариантов медитации существует наверное миллион или больше, и цели у них наверное несколько различаются. Для тех случаев, о которых я упоминал – то есть когда «жизни нет» и у меня много волнения – я пользуюсь очень простой медитацией: я стараюсь переключить свое внимание со своих мыслей на свои телесные ощущения. Для этого определяю себе некоторое время, которое буду «не думать» - например 5 минут. Потом сажусь устойчиво, так чтобы надежно опираться и не беспокоиться о комфорте. Дальше прислушиваюсь к ощущениям в теле: что я ощущаю в ступнях? В коленях, бедрах, в области таза, в животе и внизу спины, в груди и вверху спины, в руках и плечах, в шее и в голове? Мне хорошо помогает от любых тревог )) очень успокаивает и умиротворяет. А для спокойного взгляда и беспокоящая ситуация проясняется.

Однако в жизни много отвлекающих факторов. Можно конечно натренироваться так, чтобы сохранять внутреннее спокойствие и ясный взгляд на мир даже во время общения с очень беспокойными людьми – но этому ведь еще научиться где-то нужно! Вот для этого как раз подходят современное изобретение: психотерапия, и в особенности – Гештальт-терапевтические группы. В таких группах участники собираются на некоторое ограниченное время. При этом они разговаривают друг с другом и с ведущими группы. Разговоры, понятное дело, блуждают по различным темам. Но время от времени, не без помощи ведущих ;), внимание участников приходит в «здесь и сейчас». И в такие моменты происходит удивительное – при том, что не происходит ничего необычного – люди в группе вдруг обнаруживают себя в каком-то текущем, действительном и реальном состоянии. Иногда это горе или злость, иногда радость или волнение. Однако главное в том, что это НАСТОЯЩЕЕ, происходящее с человеком прямо сейчас, и ЭТО можно проживать непосредственно собой и в присутствии других.

Для тех, кто этого не пробовал, данные слова будут звучать бледно. Да оно и нормально: если сам не пробовал, со слов не поймешь. Возможно, вы знакомы с затруднением: как описать другому восход солнца, прыжок с парашютом, крупный выигрыш в рулетку, глаза любимого человека, испуг в ночном лесу, огорчение от неудачи, ненависть к врагу, оргазм – тогда вы знаете как трудно описать словами настоящую жизнь! Но её и не надо описывать – её лучше жить-поживать. А иногда, когда это почему-то плохо получается, вполне можно обратиться к помогающим практикам!

--
Человек постоянно встречается с изменениями в своей жизни. Изменения требуют адекватной реакции на них: пошел дождь – хорошо бы открыть зонтик, появился голодный лев – лучше убежать, увидел друга – можно расслабиться и улыбнуться, купил смартфон – появилась возможность звонить в скайпе, и так далее. Чтобы приспособить себя к изменениям человек выработал определенные механизмы приспособления, среди которых важную роль играют личная эмоциональная оценка и интеллектуальная картина мира. 

РАБОТА ЧУВСТВ

Чувства появляются как наша реакция на изменения в окружающей среде. Появляются чувства раньше мыслей, потому что эволюционно это боле ранний механизм и срабатывает он быстрее – а иногда это важно. Итак, с помощью чувств человек, как биологический организм, формирует свою личную эмоциональную оценку изменения. Эта оценка важна для выживания: следует ли избегать изменения, использовать его или еще как-то реагировать. Когда, к примеру, появляется большой агрессивный зверь, то реакция страха или испуга спасает человеку жизнь. А если зверь не очень большой и его можно с пользой для себя убить, то и чувства будут другие – возбуждение, интерес и азарт.

РАБОТА ЧУВСТВ

Оценка эта очень личная, и говорит о том, какие данному конкретному человеку открываются возможности или опасности в связи с появившимся данным конкретным изменением среды. Например, охотник умеющий охотиться на волков, может испытать азарт при виде такого зверя, а человек без охотничьих навыков – вряд ли.

Чтобы эмоциональная оценка сформировалась, чувства должны пройти определенную эволюцию. Это некоторая работа чувств. Психологи довольно широко пользуются термином «работа горя», например. Но и все прочие чувства работают в том же смысле.

Осознавание.

Если работа чувств проведена полностью и без прерываний, то человек формирует достаточно устойчивую личную эмоциональную оценку того изменения среды, появление которого вызвало эти чувства в человеке. Далее, на основании этой оценки, сознание вписывает случившееся изменение среды в личную интеллектуальную картину мира: изменению отводится некоторые место, смысл, понимание, описание, с ним связываются определенные стратегии поведения. Полностью этот процесс – эмоциональная и последующая интеллектуальная оценка – и есть осознавание. Когда человек осознал изменение – он полностью принял существование этого нового феномена в среде и приспособил себя к этому факту, то есть научился использовать, игнорировать или бороться (компенсировать) с ним наиболее эффективно (или стал этому учиться).

Неосознанность.

В случае, когда работа чувств по какой-либо причине прервана или остановлена (причины этого здесь не будут рассматриваться, перечень их велик), личное отношение не завершает формирование. В отсутствии личного отношения невозможно сформировать отношение интеллектуальное – объект как будто недоступен уму, который как известно воспринимает мир опосредованно. В результате человек либо «не видит» изменения, либо пользуется чужим эмоциональным отношением к нему – то есть «мама сказала, что это стыдно», «все знают, как это приятно» и т. д. Когда человек «не видит» - он похож на слепого, и либо наталкивается на опасности либо упускает какие-то возможности. Когда человек заимствует чужую эмоциональную оценку – он искаженно воспринимает возможности и опасности, которые ему открываются. Так или иначе, ум такого человека строит картину мира из того что есть. Слепые пятна и чужие оценки встраиваются в представление о мире. Это называют неосознанностью.

Симптомы неосознанности.

И когда человек строит свою деятельность, он опирается на свою картину мира: подходящее поддерживает, неподходящее отбрасывает, несущественное игнорирует. Если в картине мира есть элементы, которые этим человеком сформированы по неосознанной схеме, то и деятельность его будет соответствующей: подходящее отбрасывать или игнорировать, неподходящее игнорировать или поддерживать, несущественное отбрасывать или поддерживать. Что неизбежно ухудшает качество его жизни.

Тогда для самого этого человека кажутся странными последствия его дел: хотел одного и делал вроде все правильно, а получил другое. Или его будут догонять «побочные следствия его дел» - вроде похмелья или нехватки времени на семью из-за работы (а может и наоборот). А для других он будет выглядеть странным чудаком, в лучшем случае.

И по причине того, что у человека впечатление «я все делаю правильно», ему кажется что проблема не в нем а в окружающей среде. Такой человек будет считать, что в следующей подобной ситуации надо повторить «правильный» алгоритм действий и все сработает. Так и появляются «любимые грабли», на которые приходится наступать снова и снова.

Реконструирование картины мира.

Причем, без изменения картины мира невозможно поменять деятельность. А изменить картину мира можно лишь на основании новой эмоциональной оценки – только с таким материалом работает ум. И если не возобновить работу чувств с того места, где она прервалась – то новая оценка будет снова взята «со стороны». И картина мира снова не будет обеспечивать человеку здоровой и приятной жизни.

Однако, возобновить работу чувств с момента прерывания – это задача наподобие задачи связиста восстановить связь между штабом и передовой. Нужны некоторые специфические навыки и некоторые особые ресурсы. Несмотря на то, что прерывание работы чувств случается пожалуй с каждым человеком, к этому, к сожалению, не готовят с детства. Поэтому многие эту связь восстанавливают годами и не всегда успешно.

К счастью, есть специалисты, которые обучались этому делу и умеют обучать других – это психологи, психотерапевты. Работу с чувствами можно вести в формате индивидуальной терапии, или в динамической группе. В таких группах происходит поиск «странных сбоев» в делах и жизненных событиях участников, исследование обстоятельств и причин этих странностей. А также перезапуск работы чувств с момента прерывания, что через некоторое время неизбежно приводит к формированию более адекватной картины мира у этого человека. Еженедельные группы предназначены для актуальной настройки на происходящее в жизни участников и отреагирования текущих жизненных событий и ситуаций. Группы ежемесячных встреч позволяют провести углубленное исследование событий и обнаружение значимых прерываний, а значит результаты работы в такой группе могут быть более глубокими и долговременными. Индивидуальная терапия позволяет выполнять любую из этих задач, актуальную для клиента в тот или иной момент.

Как удовлетворяется Потребность.

Люди часто говорят о желаниях - об удовлетворенных и неудовлетвореных, тайных, несерьёзных, детских, сильных, несущественных, исполненных, забытых и прочих. Сюжеты большей части сказок, по-моему, построены вокруг исполнения желаний: волшебная лампа и волшебный перстень, золотая рыбка, цветик-семицветик, двое из ларца, щука у Емели, палочка волшебника и еще десятки персонажей и предметов.

Как мне кажется, желание в некотором смысле находится приблизительно между чувством и мыслью. Что я имею ввиду: когда у человека возникает потребность, то она осознается не сразу, сначала появляется смутное ощущение. Потом чувство. Которое начинает вызывать желание, и наконец появляются мысли обо всём этом (о желании, о чувстве, об ощущении и о потребности).

Весь этот процесс не совсем линейный и совсем не изолированный: потребности конкурируют, ощущения смешиваются, чувства множатся, желания зависят от окружающей среды, мыслей слишком много и они петляют.

Но базовая схема по-моему именно такая: потребность->ощущение->чувство->желание->мысль->решение(выбор)->действие.

Эти психические явления связаны как персонажи в сказке про репку: один зовет другого на помощь, чтобы вытащить репку. "Репка" в этом смысле - собственно потребность. Если она не очень "тяжелая", то не обязательно появление всех элементов схемы: просто почесать ухо можно быстрее, чем успеть не только подумать, но и почувствовать что-либо об этом. Помогает автоматическое реагирование по стандартным схемам.

Но если привычных схем нет, или они перестали эффективно удовлетворять потребность - то появляются и ощущения, и чувства, и мысли. Причем довольно часто замечаются сначала мысли, а только потом чувства и ощущения - мы люди слишком разумные, у нас культурно поддержана установка "сначала - думать". А мыслей много. И если чувства неприятные, или избегаемые по какой-то причине, то внимание может зависать в этих мыслях непредсказуемо долго. Собственные мысли становятся чем-то вроде убежища. Которое со временем становится похоже на тюрьму. И тогда происходит "горе от ума": собственные мысли причиняют большие страдания, чем реальные обстоятельства внешнего мира. Или уж, во всяком случае, человек не реагирует адекватно на окружающую среду и на свои собственные потребности: хочет но не делает, видит но не замечает, понимает но сомневается. В любом случае, его Потребность "остается голодной".

Выход еще очень давно придумали буддисты: нужно сформировать правильные мысли. Такие, которые приводят к нужному результату, сосредотачивают внимание на цели а не отвлекают от неё.

Нужный результат в данном контексте - это удовлетворение потребности. То есть, правильные мысли - это такие, которые помогают обнаружить свою потребность, найти внешний объект, способный её удовлетворить, и сформировать схему как это сделать. А также преодолеть все препятствия, могущие возникнуть в процессе этого - препятствия как внешние, так и внутренние. С внешними препятствиями на пути к своей цели хорошо справляется коучи любого вида, включая обучение конкретной практике - хоть вождения автомобиля, хоть кун-фу. С внутренними препятствиями, включая "мешающие" мысли, вполне продуктивно работает психотерапия.

Депрессия, как остановленное переживание.

Термин "мёртвая мать" когда-то ввели психоаналитики. Они описали феномен, когда женщина переживающая глубокую депрессию становится не доступной для ребенка и все те последствия, которые за собой влечет эта очень эмоционально скупая коммуникация между ребенком и "не живым" значимым взрослым.

В истории известно много примеров великих детей, которые выросли с такой матерью. Великих, но не всегда счастливых детей. В книге Шефова " Работа с горем" приводится пример судьбы Ван Гога, который родился в семье 2-м ребенком. А ребенок рожденный до него, тоже Винсент Ван Гог, скончался будучи младенцем. Убитая горем мать, почти сразу родила замену 1-го Винсента, Винсента 2-го. Мы можем только фантазировать, насколько эмоционально теплой может быть женщина со вторым ребёнком, пережившая такую страшную потерю накануне его рождения. Судьба Ван Гога всем известна: рисование, нищета, отрезанная мочка уха, психиатрическая больница. Но мало кто знает, что покончил собой великий художник, в тот момент, когда у его младшего брата родился сын, которого назвали Винсентом. Находясь в бесконечной депрессии, Ван Гог больше не нашёл причин жить, когда в его семейной системе появился другой Винсент Ван Гог.
Несколько месяцев назад ко мне на прием пришла Ульяна. 40 лет, руководитель филиала достаточно крупной компании, высокая, стройная брюнетка. С самого начала разговор она строила "по существу". Как она сказала с самого начала, что у нее самой проблем нет и всё хорошо. Но проблемы у ее младшей дочки. В наш город они переехали не так давно. После переезда дочке, которая учится в 4 м классе, не хочется ходить в школу, не хочется гулять с новыми друзьями, не хочется есть, читать, играть, и вообще, ничего не хочется. Она лежит в постели целый день и ничего не делает. Для того, чтобы дочке хоть как-то помочь, мама купила для нее котёнка. С самого начала разговора, было что-то в Ульяне притягивающее и отталкивающее одновременно. Через некоторое время я поняла, что у нее очень красивое лицо, "куклообразное". Когда нет ни одной мимической морщины. Ни мелких складок вокруг губ, ни "гусиных лапок" возле глаз, которые делают улыбку человека такой привлекательной и теплой. Стало понятно, что Ульяна, давно не плакала и не смеялась, судя по чистому от морщин лицу. Интересно как давно. Я стала расспрашивать. Ульяна спокойно все рассказала, не изменившись в лице, как-будто делала отчёт о проделанной работе, а не повествовала о страшном ударе судьбы, который, как оказалось позже, до сих пор не могла пережить. У Ульяны есть ещё один ребёнок, старший сын. Умный, привлекательный молодой человек, который учится в престижном ВУЗе. Ульяна в 18 лет вышла замуж за его папу. Это был первый мужчина в ее жизни, первая любовь и мечты о вечности вместе. Через 2 года у них родился сын. И всё было хорошо, но через пол года муж погиб в автокатастрофе. Ульяна говорила об этом факте, просто как о факте. Ничего не изменилось в ее лице. С этим же нейтральным тоном она продолжила. 8 лет она жила одна. Плакать прекратила быстро. Уж очень уговаривали ее близкие перестать плакать и собраться "ради ребенка". Она и собралась. Больше она не плакала вообще. Ни о муже, ни о других неприятностях в жизни, но кроме плача исчезли и смех, и радость и все остальные чувства. Вместе с любимым она умерла тоже. Через 8 лет, опять же под уговором близких, она встретилась с другим мужчиной. Не оформляя с ним отношений, она родила второго ребенка, после чего с папой дочки рассталась навсегда. Последние 10 лет, она продолжает жить без мужчины. Когда Ульяна рассказывала свою историю, я чувствовала как ком подходит к горлу и как я удерживаю свои слёзы. Я продолжала удивляться, как удаётся этой женщине быть на столько не включённой в происходящее. Когда она закончила свой рассказ, я задала несколько уточняющих вопросов и затем начала рассказывать сама обо всём, что происходит с ней и ее дочерью. Только рассказывала я не о фактах, а о тех чувствах, которые сопровождают "невозмутимую" Ульяну всю её жизнь. Оставшиеся 20 минут нашей встречи Ульяна горько и безудержно плакала. Казалось, что ужасная потеря произошла только вчера. На этой встречи и на нескольких следующих мы много говорили о боли потери, о печали, тоске, о злости на судьбу и на мужа, который так рано погиб, о скорби, отчаяние и конечно о нежности и любви! Постепенно Ульяна начала оживать. Начала оживать и её маленькая дочка. Мы разобрались, что девочка изначально не имела отца, но и на тепло матери она не могла расчитывать. Мамина жизнь была остановлена. Она жила только, как бы формально, попавшись в известную ловушку "негоревания". Как часто мы слышим от близких и друзей "хватит переживать, жизнь продолжается", "не думай об этом и всё", "зачем ты циклишься на том чего не вернешь?!" Да, соприкасаться с сильными чувствами бывает не переносимо. Хочется пробежать этот период как можно быстрее, но последствия этого "пробегания" могут быть не поправимы. Дочка Ульяны росла имея добрую эмоциональную опору на своего старшего брата. Он любил сестру и много проводил с ней времени, как бы компенсируя мамину холодность. В момент, когда Ульяна с дочкой переехали в другой город связь между сестрой и братом прервалась. Их дом превратился в замок Снежной королевы, в котором девочка была как Кай с кусочком льдинки в глазу. Было очень холодно. (Метафору про Снежную королеву придумала сама девочка, когда мы встречались все вместе). Постепенно, льдинку из глаз Ульяны удалось убрать. Точнее, льдинка сама вышла вместе с ее горькими и такими трогательными слезами. Несколько раз я тайком вытирала свои слезы, в те моменты когда Ульяна плача и улыбаясь рассказывала о том, как ее муж впервые признался ей в любви, или о том, как они, такие молодые и трогательные готовились к своей свадьбе и, что она не могла и подумать, что через несколько месяцев будет готовится к его похоронам. Сейчас Ульяна, часто строга и холодна на своей работе однако ей удалось стать дома теплее и веселее. На все дочкины каникулы они ездят в гости к старшему сыну, а иногда он приезжает на выходные. После продолжительной терапии Ульяна стала замечать, что на нее обращают внимание мужчины. Она рассказала дочке, свою красивую и трагичную историю любви. Это событие перестало быть скелетом в шкафу и портрет погибшего мужа нашёл место в их квартире. Горевание было легализовано. На смену холоду и депрессии в дом вошла светлая грусть, а вместе с ней жизнь, радость и любовь.  

КОНФЛИКТЫ

Все больше пар обращаются к психологам для разрешения трудностей, возникающих в семье. Публикуя статистику разводов, пишут о кризисе семьи и обсуждают различные формы взаимоотношений в паре. Информации много. Как правило в этих статьях и комментариях излагаются факты о том, что мешает людям уживаться вместе, как разрешать возникающие трудности и находить компромиссы.

КОНФЛИКТЫ

Что происходит с семьей? Почему многие пары не могут урегулировать возникающие трудности в отношениях? У психологов есть ответы на данные вопросы. Например, наиболее конфликтными темами в паре бывают следующие:

  • финансовые вопросы: совместный или раздельный бюджет, сколько и на что потратить денег, помогать ли деньгами родителям и пр.;
  • воспитание детей: баловать или не баловать детей, сколько времени проводить с детьми, где и как проводить это время, какое количество денег тратить на ребенка, как часто покупать дорогие игрушки или новые гаджеты;
  • проведение свободного времени: замечательно, если у супругов одинаковое представление о досуге. Но чаще встречаются варианты, когда муж и жена готовы часть свободного времени проводить вместе и какую-то часть тратить на себя, на свои интересы и хобби;
  • общение с родительскими семьями: сколько времени проводить вместе и каким образом поддерживать отношения;
  • домашние дела: каким образом распределяются домашние обязанности, жесткое или не жесткое распределение домашних дел между мужчиной и женщиной;
  • сексуальные отношения в паре: могут ли супруги обсуждать друг с другом свои сексуальные потребности и фантазии, готовы ли они учитывать эти потребности;
  • общение с друзьями: количество времени, проводимого с друзьями и частота этих встреч, чьим друзьям уделяется приоритетное значение.

Конфликтных тем много и, к сожалению, невозможно раз и навсегда разрешить трудности в отношениях. Семья и отношения изменяются с течением времени, которое пара живет вместе. Например, считается, что самым трудным периодом в семейной жизни являются первые годы брака. В это время супругам необходимо научиться жить вместе, т.е. заниматься текущими делами и договариваться по разным вопросам, касающихся друг друга и семьи в целом.

Существует много теорий о том, что является наиболее важным для устойчивого брака. По моему мнению, одним из самых важных условий для длительных и хороших отношений является понимание своей мотивации и мотивации партнера к созданию семьи. Также стоит хорошо знать человека и его характер перед принятием решения о совместной жизни и создании семьи.

Для выяснения собственных мотивов к созданию семьи можно сделать небольшое психологическое упражнение и письменно ответить на вопрос: «Зачем мне нужна семья?» Это упражнение стоит выполнять в одиночестве и выделить на него 30-40 минут. На этот вопрос стоит ответить предельно честно, а записи по выполнению этого упражнения можно никому не показывать и не обсуждать. После того, как вы определились, зачем вам нужна собственная семья, стоит пофантазировать и представить, что за человек должен быть с вами рядом, чтобы разделить ваше видение семьи. Характеристики этого вымышленного образа тоже стоит подробно описать:

  • черты характера;
  • представления о жизни;
  • уровень образования и пр.

Затем следует соотнести собственные мотивы создания семьи и характеристики вымышленного партнера. Стоит ответить на вопрос: «Возможно ли встретить такого человека и заключить с ним брак?» А также: «Будет ли доволен этот человек в семье, которую я для себя хочу?»

Часто встречаются люди, которые уверены, что если в паре есть любовь, то этого достаточно для благополучной совместной жизни. К сожалению, утверждения: «Если любит, то изменится» или «Если любит, то все и так поймет и сделает лучшим образом», являются распространенными заблуждениями. Любовь необходима для начала отношений. Она помогает демонстрировать свои лучшие черты характера. Брак – это совместный проект. Очень хорошо, когда партнеры дополняют друг друга. Это может проявляться в поведении тем, что мужчина ответственный и при этом готов учитывать мнение своей жены, а женщина склонна поддерживать, заботиться и комфортно чувствует себя ЗА мужем.

Сейчас принято, чтобы женщина работала, развивалась, а не была «теткой» и не проводила жизнь на кухне и за просмотром телесериалов. И уже ни для кого не секрет, что многие успешные и с профессиональной реализацией женщины имеют трудности и с созданием семьи, и с сохранением хороших отношений в браке. Можно говорить о том, что акцент на личное развитие не гарантирует женщине гармоничный брак.

Характер человека формируется на основе врожденных особенностей и под действием воспитания. Считается, что характер полностью сформирован к 21 году и в дальнейшей жизни характер может незначительно меняться. Для того, чтобы хорошо узнать человека необходимо с ним долго и много общаться. Психологи считают, что выше вероятность благополучного брака, если пара встречалась около года или дольше. Именно за такое время можно хорошо узнать человека: его характер, привычки, планы на дальнейшую жизнь. Для того, чтобы разобраться, что за человек находится перед нами, учитывать стоит не то, что он хочет и о чем говорит, а то что у него получается, т.е. конкретные достижения: что умеет и любит делать, уровень образования, профессию и т.д. И, в случае, если слова не расходятся с делом, можно считать, что мы знаем человека хорошо.

Жители больших городов оказываются в ситуации постоянной нехватки времени для организации своего свободного времени, испытывают больше трудностей в нахождении и поддержании близких отношений. По статистике, чем крупнее город, тем больше в нем одиноких людей и больше разводов. Да и общение в большом городе чаще бывает более поверхностным. Труднее хорошо узнать партнера.

В России проводились эксперименты, когда при ЗАГСах организовывали обязательные лекции психологов по вопросам семейной психологии для желающих заключить брак. После посещения таких занятий некоторые пары отказывались от регистрации. Значит, партнеры определяли для себя, что длительная совместная жизнь маловероятна и принимали решение расстаться до заключения брака. Или отложить официальную регистрацию брака. Сейчас такая работа не проводится, а статистика количества разводов продолжает расти.

В течение многих лет и в мире, и в России развивается семейная психология. Существуют научные кафедры в крупных университетах, работают государственные и частные психологические центры, специалисты которых знают и умеют работать с парами и семьями, испытывающими трудности. Также издается большое количество популярной литературы про семейную жизнь и разрешение конфликтов и трудностей, которые могут возникать в паре. И если у супругов нет примера благополучной семьи собственных родителей, то в такой паре могут возникать трудности, которые сложно разрешить без помощи семейного психолога. Квалифицированные семейные психологи могут предложить варианты как супружеского, так и индивидуального консультирования для прояснения ситуации в семье и выхода из сложившейся сложной ситуации. При индивидуальной работе со специалистом можно определить свои сильные и слабые стороны, особенности характера и выяснить, как собственное поведение может отражаться на возникновении семейных трудностей и конфликтов.

К сожалению, в предразводной ситуации обращение к семейному психологу не может гарантировать сохранение семьи. Также практически невозможно получить стойкие улучшения в браке за одну консультацию. Исходя из своего опыта семейного психолога могу сказать, что при ориентации супругов на сохранение семьи, личной ответственности каждого супруга и желании корректировать свои привычки, бывает достаточно 3-10 консультаций.

Семейное консультирование и семейная психотерапия позволяют супругам научиться новому взаимодействию, улучшить общение, разобраться в реалистичности своих ожиданий и, как часто случается, увидеть партнера новыми глазами. Стоит понимать, что психолог не сможет вернуть отношения супругов к эмоциям, которые они испытывали вначале своего брака. Зато такая работа позволит определить новое направления для изменений, необходимых для семейного благополучия. 

КТО ТАКИЕ ЖЕРТВЫ

Психологи составили четкое описание поведения женщины, которое принято называть поведением жертвы.

Таким женщинам свойственны следующие признаки:

КТО ТАКИЕ ЖЕРТВЫ
  • Женщины росли в семье, где их эмоциональные потребности не находили отклика.
  • Боятся, что мужчина их бросит и всеми силами стараются быть незаменимой, нужной, даже не получая ничего взамен.
  • В детстве получали недостаточно заботы и теперь обращают внимание на мужчин, которые кажутся ущербными.
  • Всеми силами стараются изменить своего партнера при помощи своей любви, хорошего отношения и заботы.
  • Привыкнув к недостатку любви в родительской семье, они ждут, надеются, стараются, чтобы партнер изменился под действием любви женщины.
  • Женщины отличаются либо низкой, либо нестабильной самооценкой и считают, что недостойны и не могут быть счастливыми.
  • Стремятся управлять ситуацией и близкими людьми.
  • В отношениях опираются на иллюзию о том, какими хотят видеть свои отношения, а не на то, что реально происходит.
  • Тянет к людям, у которых много собственных проблем, им оказывается помощь и эмоциональная поддержка.
  • У таких женщин часто наблюдается склонность к зависимостям (алкоголь, наркотики, пищевая зависимость).
  • Склонность к депрессиям, к перепадам настроения.
  • Не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, они кажутся скучными и неинтересными.

Список получился слишком обширным и, глядя на него, может возникнуть ощущение, что поведение жертвы является судьбой женщины. Имея такие особенности характера и самооценки очень сложно себя изменить. Начинать что-то делать с собственной жизнью тоже может быть страшно или даже невозможно. Многие характеристики из этого списка являются социально одобряемыми и даже специально воспитываются родителями в своих дочерях. Например, необходимо помогать близким даже в ущерб своим собственным интересам, нельзя ожидать благодарности за хорошие поступки, послушание и скромность – показатели женственности и т.д. Проблемы у женщины, склонной к позиции жертвы, начинаются если она встречает партнера с тяжелым характером или склонного к различным зависимостям: игроман, алкоголик, наркоман. В таких отношениях женщина будет проявлять свои лучшие черты характера: заботиться и опекать своего партнера, помогать ему в сложных ситуациях. И к своему удивлению, сможет заметить, что мужчина все чаще будет демонстрировать раздражение и даже агрессию в ее адрес.

Также множество женщин с таким поведением, отличаются ответственностью, ориентацией на успех и много добиваются в разных сферах жизни. Но даже это не позволяет им справиться с низкой самооценкой. Позитивный опыт успеха в одной области не помогает добиваться успеха в другой. Такие женщины склонны считать такой успех случайностью. И при профессиональной реализации, и при успешной карьере в личных отношениях они несчастны и могут быть жертвами бытового насилия.

Находясь в отношениях с партнером, в которых женщина не чувствует себя уверенно и комфортно, она приходит к убеждению, что невозможно влиять на ситуацию и свою жизнь. И тогда появляется ощущение беспомощности в данных отношениях и в собственной жизни. В данном контексте, беспомощность – это заученное или привычное убеждение, как правило, не связанное с реальной ситуацией.

Многие мужчины боятся проявлений сильных черт характера у женщин. И часто из-за страха одиночества или после тяжелого развода, женщина становится крайне заинтересована в отношениях с неподходящим ей мужчиной. Поддерживать и сохранять такие отношения женщина может только в ущерб себе, своим интересам и даже собственному здоровью.

Рекомендации для стабилизации самооценки, уверенности в себе и отказа от поведения жертвы:

В отношениях с людьми больше заботиться о себе, о своих интересах и потребностях.
Максимально понятно и конкретно говорить о своих потребностях, даже в ситуациях, когда есть вероятность получить отказ.
Делать себе подарки: свободное время, внимание к своим потребностям, занятиям, материальные ценности.
Потворствовать своим желаниям, потребностям: найти себе новые источники удовольствия, например, начать гулять в парке, записаться в фитнес-центр или студию танцев.
Учитывая свои интересы, женщина будет казаться эгоистичной, соответственно, ей придется переносить гнев и неодобрение окружающих. Нужно помнить и учитывать, что изменения в поведении, независимость и ориентация на свои интересы будет раздражать близких. Стоит запастись терпением и в качестве цели рассматривать собственное здоровье и благополучие, которое сохранится до глубокой старости. В противном случае замученная, неуверенная в себе женщина рискует тяжело и безрадостно проживать собственную жизнь.

Если найти баланс между потребностями партнера, семьи и своими собственными, то можно стать действительно психологически зрелой женщиной со стабильной самооценкой и обеспечить себе долгую насыщенную жизнь. 

МАНИПУЛИРУЙ МНОЙ

Они умны, милы и очаровательны. Вы попадаете в сети их обаяния через несколько минут общения с ними. Они всегда создают только зависимые отношения. Откуда они — нарциссы? Что им нужно? Как не попасть на крючок, как вычислить их в своем окружении и что предпринять, чтобы вас не довели до самоубийства.

МАНИПУЛИРУЙ МНОЙ

— Большинство серьезных исследований о нарциссах и манипуляторах — это переводы зарубежных ученых. Проблема становится все более актуальной и для российских психологов. В своей практике психологи и врачи-психотерапевты все чаще сталкиваются с жертвами людей с нарциссическим расстройством личности, возвращая многих из них буквально с того света. И судя по масштабам проблемы, можно не сомневаться — дальше будет только хуже.

— Зарубежные специалисты выделяют людей с определенным типом характера, обладающих характеристиками так называемой «темной триады». В нее входят нарциссизм, макиавеллизм и эмоциональная холодность.

Нарциссизм — это потребность быть в центре внимания и вызывать восхищение. Свою грандиозность такие люди поддерживают через впечатление, которое производят на окружающих.

Макиавеллизм — это жажда власти, лживость и манипулирование другими людьми. Также они отличаются эмоциональной холодностью и не способны испытывать теплых чувств к окружающим и даже к близким людям.

Современный мир активно поощряет результативность, эгоизм и финансовую состоятельность человека. Именно по этим составляющим нас и оценивают многие окружающие. Важно быть успешнее, больше зарабатывать, раньше (удачнее) выйти замуж и прочее... Главное, чтобы было чем похвастаться перед подружками.

Соответственно, в последние десятилетия таких жестких, эгоистичных и беспринципных одиночек становится все больше и больше. А к психологам все чаще обращаются люди, получившие психологическую травму в результате общения с ними.

— Нарцисс и манипулятор — это всегда знак «равно»?

— Нет. Степень выраженности названных качеств может быть разной у разных людей. Нарциссизм может быть и здоровым, как показатель хорошей самооценки и стимул к самореализации и развитию.

Злокачественные нарциссы иные. Они очень милые, умные, обаятельные, с ними приятно находиться рядом, мы чувствуем прилив сил, интерес к своей персоне, но после расставания нас накрывает эмоциональное и физическое истощение, усталость. И порой возникает смутное ощущение того, что нас использовали.

Иногда нарциссов называют «эмоциональными вампирами». Никаких эзотерических способностей у таких людей нет. При общении с обычными людьми мы всегда получаем что-то от партнера: положительные эмоции, поддержку, совет.

После общения с нарциссом многие описывают свое состояние, как опустошение, истощение, чувство, что использовали, т. е. расходуя свои силы и время, мы не получаем ничего взамен.

Нарциссу не интересны люди, понимающие его природу и способные противостоять затягиванию в зависимые отношения, поскольку через таких людей он не сможет получать подтверждение своей грандиозности, их практически невозможно использовать.

— Это осознанное поведение человека или это все-таки им движет какая-то его природа? Возможно, причина такого поведения кроется совсем в другом?

— По-разному. Выраженное проявление у человека характеристик «темной триады» принято считать врожденной особенностью. Такие люди имеют определенную систему ценностей, в которой допустимо использовать окружающих.

Мир и люди воспринимаются как объекты для удовлетворения собственных потребностей. Они легко определяют потенциальных жертв, которых используют и легко меняют на новых при необходимости.

Можно говорить, что высоко конкурентный современный мир способствует появлению людей с такими чертами характера. Кто-то из психологов говорит, что это следующая ступень эволюции человека.

Деньги могут заменять взаимодействие с другими людьми и поддерживать высокое качество жизни. Определенное количество денег подразумевает, что мы можем жить как угодно, не опираясь на близких и не нуждаясь в них.

— Если человек попал в зависимые отношения с нарциссом, сможет ли он выйти из них без потерь?

— Многое, что происходит в отношениях с окружающими, мы можем отследить уже потом — ретроспективно. В процессе общения, когда мы эмоционально вовлечены, мы не можем наблюдать за собой со стороны и не распознаем, что это манипуляция и мы интересны для партнера только с точки зрения удовлетворения его потребностей. Но затем приходит осознание, что происходило что-то не то.

Например, я со своей стороны делала нужные вещи, но я не получила от общения того, на что рассчитывала, хотя мой вклад был достаточным. Это реакция, которую выдает наш организм на ту манипуляцию, которая была со стороны человека с патологическим характером. Такие люди знают, что есть совесть, но ее критерии к себе не относят.

Иногда бывают очень яркие примеры отношений человека с характеристиками «черной триады» и его жертвы. Например, одна моя клиентка спрашивала: «Как мне понимать, когда мой муж говорит, что мы с ним разные ступени эволюции? Он говорит — тебя можно использовать, я знаю, как это делать, и я это делаю».

Он говорил ей об этом открыто, поскольку она была от него зависима материально и эмоционально. И он понимал, что просто соскочить и уйти из этих отношений она не сможет.

— Она смогла?

— Да, ей удалось.

— Жертвы, которые живут с такими людьми, они не чувствуют, что ими пользуются?

— Скорее всего, они этого не осознают, потому что у нарцисса достаточно сил и самообладания, чтобы держать свою жертву на коротком поводке. Жертвы могут чувствовать себя без сил, вымотанными и не понимать, что происходит, жить в каком-то очень сумбурном мире, организованном им партнером.

Манипуляторы очень хорошо разбираются в людях. Они могут читать соответствующую литературу, легко впитывать информацию по управлению людьми и пойти по головам для достижения желанной карьеры или уровня финансового благополучия.

Те знания и навыки, на освоение которых обычные психологи тратят годы, люди с патологическим характером приобретают легко и просто. Достаточно часто такой человек заинтересован, чтобы жертва, которая делает много хорошего, была жизнеспособной и дальше выполняла свои функции. Ее время от времени хвалят, поддерживают. Вообще, чем умнее и функциональнее человек, тем более изощренным он может быть.

— Выйти из такой зависимости немыслимо трудно, и лучше в нее не попадать. Как себя обезопасить? Ведь они не ходят по улицам с табличкой на груди «нарцисс в активном поиске новой жертвы». А они действительно в постоянном поиске.

— Не попасть в такую зависимость поможет опыт искренних и доверительных отношений. Не обязательно это отношения с родителями. Если родители «теплые» и поддерживающие, то ребенок с самого детства получает необходимый опыт распознавания людей, способных к поддержке. Разумеется, помимо родителей для наработки такого опыта важна и среда — братья и сестры, друзья, другие родственники.

Чтобы не попасть в сети нарцисса, стоит помнить несколько правил, по которым он общается со своими жертвами. Главное то, что нарциссы не склонны много и долго вкладываться в отношения. Поэтому и связь с ними возникает практически мгновенно.

Если появляется ощущение, что человек заменяет собой весь остальной мир, то это тоже повод остановиться и подумать. Про особую эмоциональную близость с человеком стоит говорить хотя бы после двух недель знакомства.

Если мы чувствуем, что мы вот «бах!» и на одной волне, то стоит притормозить развитие отношений и не выкладывать всех подробностей своей жизни новому знакомому.

— Что должно насторожить?

— Как правило, такие люди выбирают в жертву тех, кто может что-то дать — деньги, секс, помощь в карьере или даже решение бытовых вопросов. Во-первых, должно насторожить, когда очень быстро возникает ощущение, что так хорошо, как этот человек, вас не понимает никто. Когда отношения складываются в предельно короткие сроки.

Во-вторых, если конфликтов нет вообще, и партнеры настолько едины и хорошо понимают друг друга, как будто буквально встретилась та самая мифическая вторая половинка, это повод остановиться и задуматься, кто передо мной.

Можно немного спровоцировать человека. Например, предложить неожиданную ситуацию, в которой обычный человек отреагирует не слишком радостно. Например, предложить занятие спортом, которым человек не занимался ранее. Обычный человек может согласиться, но при этом высказать свои опасения либо неудовольствие. Манипулятор согласится и скажет: давай, я всегда об этом мечтал, мы же с тобой одно целое.

В-третьих, гипертрофированная поддержка в начале отношений и акцент на единение, слияние. «Мы — это мы вместе. Я тебя очень хорошо понимаю, я почти читаю твои мысли» — это и есть стирание личных границ жертвы.

И наконец, должно насторожить наличие у такого человека «свиты» из множества поклонников разного пола, которые прислушиваются к его мнению.

— Как объяснить, почему человек, не нуждающийся в деньгах, все время кому-то должен сотню-другую? Он всегда у кого-то в долгу. Зачем?

— Как правило, люди с нарциссическим расстройством хорошо зарабатывают, а этот механизм им нужен для того, чтобы сильнее вовлекать другого человека в эмоциональную зависимость.

Опять же, когда мы даем взаймы такому человеку, то поднимаем свою самооценку. Рядом с ним мы чувствуем свою уникальность и эксклюзивность — он такой компетентный и обаятельный, а выбрал нас, это же круто.

Но это про другое — про то, что мы обеспечиваем его потребности, улучшаем его жизнь, повышаем его самооценку за счет своих ресурсов, в том числе эмоциональных.

— Среди психологов есть те, кто придерживается мнения, что жертва «сама дура виновата», что попала в зависимые отношения. Тут возникает логичный вопрос — так кто же виноват?

— Никто не виноват. Такие люди всегда были. Но когда общество было более традиционным, то окружающие знали про людей, которые были склонны использовать других и не давать ничего взамен. Про таких говорили, что они нечестные и старались держаться от них подальше.

Сейчас мы живем в городах, и эмоциональной близости между людьми меньше. Поэтому такому человеку гораздо легче найти свою свиту и своих жертв.

— Есть опасность, что эмоциональная холодность заразительна, что жертвы, уже никогда не будут прежними?

— Это не всегда так. Если у пострадавшего человека сохраняется близкий круг — семья, друзья, прошлые отношения, где было по-другому, тогда такой человек сможет дифференцировать окружение на безопасное, где он будет демонстрировать свои хорошие человеческие качества, и все остальное.

Но для возвращения в близкий круг к такому травмированному человеку, другим людям придется затрачивать большое количество времени и своих душевных сил. Это необходимо для эмоционального восстановления жертвы манипулятора.

— А сами нарциссы могут измениться, стать человечнее?

— Из моего профессионального опыта и наблюдений, люди с выраженным нарциссизмом менялись и становились более человечными, более теплыми и отзывчивыми после очень серьезных эмоциональных или физических травм.

Например, смерть близкого человека или тяжелая личная трагедия, допустим, авария, в результате которой человек становится инвалидом, когда привычный мир рушится. У меня были такие примеры. Стоит учитывать, что такие трансформации возможны в единичных случаях. 

ЖЕНЩИНА В ЗРЕЛОМ БРАКЕ

"Семья — это неудобно.
Это череда требований
на пустом месте с
подпиской о невыезде. "
И. Охлобыстин

ЖЕНЩИНА В ЗРЕЛОМ БРАКЕ

Семейная жизнь – череда постоянных изменений. Вначале люди знакомятся, при возникновении симпатии, начинают встречаться. Дальше – жить вместе, задумываются о создании семьи и рождении детей. Многие психологи выделяют в семейной жизни определенные периоды, которые связывают либо со временем, которое пара живет вместе, либо с возрастом совместных детей. И в разные периоды совместной жизни пара решает разные вопросы, которые актуальны именно в это время.

Для женщины уже нет необходимости все свое время заниматься детьми и домашними делами. Этот период семейных отношений принято называть «зрелым браком».

Что же входит в определение «зрелого брака»? Зрелые отношения включают разделение и выполнение домашних обязанностей, умение договариваться и разрешать конфликты, у родителей согласованная позиция в воспитании детей, гармоничные сексуальные отношения. Когда отношения в семье налажены, в профессии и карьере есть определенность, именно тогда у женщины появляется время для себя, своих интересов и хобби.

Даже в ХХI веке человек реализовывает свою биологическую задачу, которая заключается в рождении и воспитании детей. Для многих женщин только в зрелом возрасте становятся актуальны вопросы собственной реализации. Дети, находящиеся в подростковом возрасте еще несамостоятельны и зависимы от родителей, но уже не нуждаются в постоянном уходе и внимании со стороны матери.

В семье с детьми – подростками отношения между супругами могут ухудшаться. Это происходит из-за того, что и дети, и родители переживают возрастные кризисы. Женщине в зрелом браке очень важно определить для себя приоритеты и решить, чем она будет заниматься следующую активную часть своей жизни. После легендарного фильма «Москва слезам не верит» все российские женщины знают, что в 40 лет жизнь только начинается!

Чем более профессионально успешной и компетентной подошла женщина к этому возрасту, тем большая напряженность может возникать у нее в отношениях с мужем. Женщины гораздо требовательнее к эмоциональному климату в семье и часто склонны оценивать его более негативно, чем мужчины. И по российской статистике 70% разводов происходят по инициативе женщины. Чтобы сохранять семью с практически выросшими детьми женщине необходимы серьезные мотивы. Эти мотивы могут быть личными, субъективными и не всегда понятны окружающим.

Наверное, только последние 10-15 лет психологи стали обращать внимание не только на трудности (проблемы) в семейных отношениях, но и на вопросы поддержания благополучия и сохранения семьи. И в специальной, и в популярной психологической литературе хорошо описан психологический портрет женщины, которая склонна создавать проблемную (дисгармоничную) семью. Также описаны черты поведения женщин, которые чаще других оказываются в таких отношениях:

  • Росли в семье, где их эмоциональные потребности не находили отклика.
  • В детстве получали недостаточно заботы и теперь обращают внимание на мужчин, которые кажутся ущербными.
  • Женщины отличаются либо низкой, либо нестабильной самооценкой и считают, что недостойны и не могут быть счастливыми.
  • Стремятся управлять ситуацией и близкими людьми.
  • В отношениях опираются на иллюзию о том, какими хотят видеть свои отношения, а не на то, что реально происходит.
  • Тянет к людям, у которых много собственных проблем, им оказывается помощь и эмоциональная поддержка.
  • У таких женщин часто наблюдается склонность к зависимостям (алкоголь, наркотики, пищевая зависимость).
  • Склонность к депрессиям, к перепадам настроения.
  • Не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, они кажутся скучными и неинтересными.

Женщины с такими чертами характера привлекательны для мужчин, потому что готовы любить и заботиться, не получая ничего взамен. В молодости они легко создают семьи и могут долгие годы находиться в браке с мужчиной с плохим характером или имеющим зависимости (алкоголь, наркотики, азартные или компьютерные игры, особенности в сексуальном поведении или даже трудоголизм) и с таким партнером не формируются близкие, эмоционально комфортные отношения. На психологическом сленге женщину в дисгармоничной семье принято называть «жертвой». А саму семью с такими отношениями, семьей с созависимыми отношениями. И такая модель взаимодействия супругов отличается высокой стабильностью. Но с возрастом отношения с партнером становятся все тяжелее, и женщина гораздо легче решается на развод.

Многие женщины с таким поведением, отличаются ответственностью, ориентацией на успех и много добиваются в разных сферах жизни. Но даже это не позволяет им справиться с низкой самооценкой. Позитивный опыт успеха в одной области не помогает добиваться успеха в другой. Такие женщины склонны считать такой успех случайностью. И при профессиональной реализации, и при успешной карьере в личных отношениях они несчастны и могут быть жертвами бытового насилия.

Находясь в отношениях с партнером, в которых женщина не чувствует себя уверенно и комфортно, она приходит к убеждению, что невозможно влиять на ситуацию и свою жизнь. И тогда появляется ощущение беспомощности в данных отношениях и в собственной жизни. В данном контексте, беспомощность – это заученное или привычное убеждение, как правило, не связанное с реальной ситуацией.

Многие мужчины боятся проявлений сильных черт характера у женщин. И часто из-за страха одиночества или после тяжелого развода, женщина становится крайне заинтересована в отношениях с неподходящим ей мужчиной. Поддерживать и сохранять такие отношения женщина может только в ущерб себе, своим интересам и даже собственному здоровью.

Женщины из семей с созависимыми отношениями часто обращаются к психологу. Жить в таком браке тяжело, решаться на развод бывает страшно или невозможно из-за собственной несамостоятельности. И поэтому жены - «жертвы» ищут помощи в налаживании своих отношений с мужем.

В некоторых случаях есть возможность улучшения ситуации в семье. Но это на это могут рассчитывать женщины, которым «есть, что спасать». В случаях, когда весь период отношений в паре не было ничего хорошего и никаких светлых периодов, к сожалению, выход в разрешении ситуации в скорейшем разводе! Только так можно сохранить собственное здоровье и здоровье детей.

В ситуации, когда сложившийся семейный уклад не устраивает женщину, но ситуация не катастрофичная и не угрожает собственной жизни и здоровью, и благополучию детей, можно наладить отношения с партнером. Конечно, на это потребуется много сил и времени. И разовая консультация у психолога, и чтение специальной литературы вряд ли изменят ситуацию…

Обычно этот кризисный период в отношениях переживается долго. Иногда несколько лет. И если супруги сохраняют интерес друг к другу, у них есть (или появляются) общие цели, дела, то есть возможность корректировать правила семейной жизни или создать новые правила в зрелом браке.

Рекомендации для стабилизации самооценки, уверенности в себе и отказа от поведения жертвы:

  • В отношениях с людьми больше заботиться о себе, о своих интересах и потребностях.
  • Максимально понятно и конкретно говорить о своих потребностях, даже в ситуациях, когда есть вероятность получить отказ.
  • Делать себе подарки: свободное время, внимание к своим потребностям, занятиям, материальные ценности.
  • Потворствовать своим желаниям, потребностям: найти себе новые источники удовольствия, например, начать гулять в парке, записаться в фитнес-центр или студию танцев.

Учитывая свои интересы, женщина может казаться эгоистичной, соответственно, ей придется переносить гнев и неодобрение окружающих. Нужно помнить и учитывать, что изменения в поведении, независимость и ориентация на свои интересы первое время будет раздражать близких. Стоит запастись терпением и в качестве цели рассматривать собственное здоровье и благополучие, которое сохранится до глубокой старости. В противном случае замученная, неуверенная в себе женщина рискует тяжело и безрадостно проживать собственную жизнь.

В самом начале совместной жизни важно научиться быть парой, разрешать бытовые вопросы и говорить о своих потребностях и целях. С рождением детей появляются задачи согласования родительских обязанностей и сохранения отношений мужчины и женщины в семье. Обычно на это уходит несколько лет совместной жизни. Когда дети подрастают и вступают в подростковый возраст, родителям снова приходится пересматривать свои родительские обязанности и отношения друг с другом. Именно, когда дети подросли, у женщины уже нет необходимости все свое время заниматься детьми и домашними делами. Этот период семейных отношений принято называть «зрелым браком». 

Основные направления деятельности: фобии, панические атаки, мигрень, аллергии, любой психологический дискомфорт

Контакты

Омск, Красный Путь 131

Услуги
  • Детский психолог
  • Семейный психолог
  • Консультирование
  • Психологическое
    тестирование
  • Кинезиолог
  • Логопед
Часы работы
  • 09:00 - 21:00
  • без выходных